A veces me pregunto... (2)

¿Qué se le pasó por la cabeza al forense de Michael Jackson cuando hundió el bisturí sobre su pecho?

(¿A alguien le ronda alguna otra pregunta?)

Adiós, Monolito

Hola a todos. Soy el Astrónomo.

Monolito se ha marchado. Mucha suerte, amigo.

Vértigo

Tenía mucho que contaros, pero ha llegado el momento de abandonar el planeta Oli. No sé qué va a pasar. Tengo mucho vértigo. Me espera el platillo volante con el que surcaré el espacio.

Quiero volver a la Tierra, a las selvas de Uganda de donde vengo, pero, conociéndome, puede que cambie de idea y me dedique a explorar otros remotos mundos. Me inocularon conciencia en aquel horrible laboratorio, y me da miedo que mis semejantes no me acepten.

Todos los demás olienígenas seguirán enviando sus informes, pero yo ya no lo haré. Yo, inexplicablemente, estoy teniendo extrañas alucinaciones, como la que veis aquí al lado, cuyo origen ignoro. Es una imagen que no consigo quitarme de mi cabeza. Por eso sé que tengo que irme, porque si me quedo acabaré aún más loco.

Me lo he pasado muy bien, especialmente con la serie de "Se abre el telón y...", donde he podido dar rienda suelta a mis dotes interpretativas (aunque casi siempre me tocara hacer el papel de simio). Pero llegué con el traje de piloto, que nunca me he quitado, y con él me voy a explorar el espacio infinito.

El platillo volante

Hola a todos. Soy el Astrónomo.

Caracoli ya ha desenterrado por completo el objeto misterioso que estaba enterrado en el subsuelo del planeta Oli.

Se trata de un platillo volante, que resulta que siempre había estado aquí. Incluso estaba en la mismísima cabecera de estos informes. ¿Cómo no me he dado cuenta hasta ahora?


Está en perfecto estado, a diferencia de este otro platillo que encontramos hace tiempo. Por eso, y debido a las crisis que últimamente está teniendo Monolito, hemos decidido que lo utilice para volver con sus amigos babuinos a la Tierra, o a donde quiera ir. Es un piloto experimentado y está capacitado para llegar a cualquier rincón del universo.

El próximo informe que nos envíe será el último. Al menos, él podrá despedirse, no como el pobre Caceroli.

El martillo que rompía paradojas

Esto que os enseño existe de verdad, en las futuristas lanzaderas cósmicas avistadas en el Metro de Madrid. Un martillo rompecristales al que sólo se accede rompiendo previamente otro cristal que lo protege.

Creo que mi cabeza está un poco desquiciada últimamente.

Apellidos ilustres

Sigo triste y desubicado por la melancolitolía y las pesadillas que sufro, pero eso no me impide seguir recordando viajes y enviar informes al Astrónomo. Hoy me he despertado con esta imagen que ayer se clavó en mis retinas. Me recordó a un informe archivado que una vez leí hace tiempo. Me queda una duda: ¿es su apellido, o su nombre artístico?

(¡Si necesitáis de sus servicios, llamadle!)

El burejo

Hola a todos. Soy el Astrónomo.

Como dije, "todo empezó con un tropezón". Pero ¿a qué me estoy refiriendo? Lo vais a descubrir pronto, en cuanto Caracoli termine de cavar el agujero y podamos extraer a la superficie ese extraño objeto que está enterrado, y que ya comenzamos a vislumbrar.

A veces me pregunto... (1)

¿Por qué no hacen las hélices de los molinos de viento de material de panel solar y así obtener más energía?

(¿A alguien le ronda alguna otra pregunta?)

Se abre el telón y... (y 10)

¿Cómo se llama la película?

Petición mía, que me apetecía.

(Y se acabó esta serie.)

La pesadilla de Monolito

Hola a todos. Soy el Astrónomo.

Monolito ha venido corriendo a mi consulta, gritando despavorido. Me ha contado que ha tenido una espantosa pesadilla: todo estaba muy oscuro en su cueva; de pronto, ha escuchado unos ruidos y ha encendido una vela. La horrenda visión de sus amigos, con botones en vez de ojos, le ha espantado hasta el punto de que lo tengo aquí mismo, mascando hojas de tilo, a ver si se tranquiliza un poco.

Estamos muy preocupados.

Confesiones de un Nuyaholic

Vayamos por partes:

Nuyaholic: Me he inventado este término en referencia a Nuyoricans, la manera que tienen los neoyorquinos de nombrar a los portorriqueños (Porto Ricans) asentados allí. En este caso, sustituye a Shopaholic (comprador/a compulsivo/a) en la película de la que os voy a hablar: "Confesiones de una compradora compulsiva". Así pues, el título de esta entrada significa "Confesiones de un neoyorquino compulsivo".

Dicho esto, pasemos a lo segundo. Mirad este cartel:

(Vale, está en chino. Pero eso no es lo importante. De hecho, me importa la resolución de la imagen).

Este cartel, cada vez que lo veía, pensaba: "Hay algo raro en este póster..." Y me detuve a mirarlo durante un rato. De pronto, lo vi claro: el Empire State que se ve al fondo está añadido digitalmente.

¿Qué me hizo pensar eso? Al principio, todo encajaba:

a) Por la anchura de la calzada, la calle que se ve es una avenida (norte-sur), y no una calle (este-oeste).
b) Así pues, la única forma de ver el Empire State (que está en la calle 34) al borde izquierdo de la Quinta Avenida, es mirándolo desde el sur hacia el norte.
c) El tráfico de la Quinta Avenida es de norte a sur, con lo cual, si estamos mirando hacia el norte, estaríamos viendo la dirección del tráfico correctamente.

Sin embargo, algo seguía sin encajar: los rascacielos eran demasiado tochos para estar por debajo de la calle 34.

Entonces reparé en un detalle: se puede ver el número de calle que corta a la avenida. Aquí tenéis una ampliación:


Calle 56. Mmm... Entonces, si estamos por encima de la 34, mirando hacia el sur, ¿la vista desde la Quinta Avenida, mirando al sur desde la intersección con la calle 56 es así? Ni de coña. Ni la dirección del tráfico, ni los edificios que se ven, ni la ubicación del Empire State es la correcta.

¿Qué avenida corta con la calle 56 y muestra esos edificios y esa dirección del tráfico mirando al sur? Fácil: la Sexta Avenida, exactamente aquí (mirad los edificios y comparadlos con los del cartel). PEEROOO, si según el cartel, el Empire State debería estar a la izquierda, ¿por qué no se ve este edificio en el enlace de Google Maps?

Llegados a este punto, no hace falta ser un genio para darse cuenta de que si la foto del póster se hizo en la Sexta Avenida (el tráfico y los edificios lo corroboran) y en ella se ve el Empire State (que realmente está en la Quinta Avenida), entonces el Empire State está añadido con Photoshop para lucir más el cartel de la peli.

Que, por cierto, ni la he visto, ni me interesa.

Melancolitolía

Hoy he sentido una punzada de tristeza. He visto este vídeo. En él, se ve cómo un leopardo caza a una babuina, sin saber que ésta escondía entre sus pieles a su bebé babuino. Como sabéis, es una experiencia parecida a lo que yo pasé (aquí y aquí).

El instinto de maternidad del leopardo (leoparda, imagino) provoca un giro narrativo, cuando ésta se pone a cuidar del bebé babuino, al que no le queda más remedio que aceptar a su nueva madre. Llamadme tonto melancólico, pero echo de menos la selva de Uganda de donde vengo.

Se abre el telón y... (9)

¿Cómo se llama la película?

Petición de Kuki.

(Ya no se admiten más peticiones. ¡Gracias!)

Todo empezó con un tropezón

Hola a todos. Soy el Astrónomo.

Algo ha ocurrido. Iba caminando Staboli por el planeta, cuando de pronto se ha tropezado con algo.

El pobre se está recuperando del golpe.



Monolito ha intentado tirar fuertemente del extraño objeto, a ver si podía arrancarlo, sin éxito.


Olipécico se ha quedado mirándolo durante horas, sin poder sacar conclusiones.


Folini ha intentado quemarlo con su visión láser, sin ni siquiera hacerle un rasguño.


Y Caracoli se ha quedado mirándolo... y ha tenido una idea.

Clonando blogs: El microscopio naranja

Mis genes vuelven a condicionarme y mi pasión por la clonación hace que sienta una necesidad imparable de clonar blogs. Hoy empiezo con "El microscopio naranja".





Diógenes

G acumulaba todas las emociones que le era posible acumular. Si veía un gato desvalido, atesoraba su indefensión; un niño matando hormigas, su inocencia; un conductor colérico, su ignorancia. Así fue haciendo acopio de sentimientos. Cuando creía que ya no podía amontonar nada más, un buen día G la conoció. Entonces G se apropió de su enamoramiento, llamó a un taxi y abandonó la ciudad para siempre.

Se abre el telón y... (8)

¿Cómo se llama la película?

Petición de Eynar.

(Ya no se admiten más peticiones. ¡Gracias!)

Mi súmmum del placer

Hacérmelo con Monica Belluci.
A la vez que hago de vientre.
A la vez que estornudo.
A la vez que me rascan la espalda.
A la vez que me pasan un orgasmatrón por la cabeza.
A la vez que suena "Astounded", de Bran Van 3000.
A la vez que me llega un olor a curry.
En la azotea del Empire State Building.
Mientras Viggo Mortensen me cuenta su vida.

¡Y en billetes de cinco!

Me encantan los billetes de cinco. Lo mío es auténtica pasión. Muchos pensarán: "Bueehh... pues a mí me gustan los de 500". Pero no es mi caso. Siempre pago con billetes de veinte o diez para provocar un cambio. Un cambio en billetes de cinco.

El otro día me junté con mi récord personal de billetes de cinco en mi cartera: ¡13! La ocasión merecía compartirlo con vosotros.


He pensado en el origen de esta monetomanía y creo que viene de la época en que curraba de camarero, cuando tener billetes de cinco era fundamental para poder devolver cambio a los clientes. Recuerdo quedarme sin billetes de cinco y pedir alguno a los compañeros desesperadamente: "Bueenooo... pero solo me quedan tres; te doy uno". Siempre era así. Por eso, hoy, pasada aquella época, aún conservo esa pasión (¿necesidad?) por tener billetes de cinco.

Cómo triunfar en el trabajo

1. Lame los culos adecuados. Es difícil de distinguir, pero si te fijas, verás un culo que reluce por encima del resto. Ve a por él a saco.

2. Marea la perdiz. Llama a tu jefe cada dos por tres para comentarle chorradas. Conseguirás que se convenza de que trabajas duro.

3. En las reuniones, defiende a ultranza lo obvio. No importa que el argumento sea compartido por todos; parecerá que tienes criterio y te labrarás un respeto entre el resto.

4. Haz de la frivolidad el centro de tus conversaciones. Destaca lo malos que son los lunes, lo buenos que son los puentes, o la temperatura de la oficina.

5. Quéjate siempre. No hables de encargos, sino de marrones. Es importante que vean que estás saturado de trabajo.

6. Si no te apetece (o no sabes) hacer algo, proclama a los cuatro vientos que hoy tendrás que quedarte más tiempo para resolver ese tremendo marrón.

7. Finalmente, practica la soberbia. Por ejemplo, si te cruzas con la limpiadora en plena labor, pisa sin piedad por donde esté fregando.

(Basado en hechos reales)

Se abre el telón y... (7)

¿Cómo se llama la película?

Petición de José Miguel.

(Quien quiera, que proponga alguna película para que la recreemos.)

Perfección nirvánica

Como sabéis, me encantan los planetas donde se concentran dos contradicciones o, mejor dicho, dos elementos que se complementan entre sí.

Si existe un lugar donde se puede alcanzar la perfección física y espiritual es en el planeta Nueva York, exactamente en las coordenadas que se ven claramente en la foto (841 Broadway). Das tu clase de yoga, e inmediatamente te bajas a la famosa chocolatería Max Brenner a alcanzar la perfección nirvánica.

Nuevos informes complementarios

Hola a todos. Soy el Astrónomo.

Quiero hablaros de unos nuevos informes complementarios que han llegado a mi laboratorio. Se trata de INSPMag y Apropiaciones.

En INSPMag encontramos enlaces y propuestas de diseño, con temas que abarcan desde tipografías y maquetación web, hasta recursos, efectos y programación. El autor es JMGH, garantía de inquietud y buen hacer.

En Apropiaciones encontramos todas aquellas Anotaciones que, de alguna forma, no necesariamente han tenido una entrada específica en Anotaciones, pero que merecen nuestra atención.

Ya sabéis, visitad INSPMag y Apropiaciones, dos grandes informes que ya están aportando mucho al conocimiento de este planeta.

He descubierto un grupo musical muy peculiar llamado Mecano

Algo en mis genes me hace querer contaros mi último descubrimiento: un grupo musical llamado Mecano (aquí os dejo un enlace en Wikipedia, que es como una enciclopedia pero por la red, ¿a que mola?). Aunque el grupo ya no existe, eran dos chicos y una chica, que hacían canciones bastante pegadizas. Unas veces hacían melodías más armoniosas, y otras veces hacían música más bailable.

Si no los conocéis, os recomiendo que los escuchéis a ver qué os parecen. Ella tiene una voz muy característica, aguda y suave, y tienen bastantes canciones, muy variadas todas ellas.

La cuchara

Antes de conocer mi último experimento, tenéis que leer este cuento de El Microscopio Naranja.

¿Ya? Bien. Sigo. Total, que me dispuse a hacer real ese cuento, y para ello me llevé una cuchara de metal, que coloqué en un asiento. Frente a ella, yo sentado, tomando notas de cómo reaccionaría la gente.



Los resultados fueron previsibles, a la par que sorprendentes. Resumiendo, nadie se atrevió a tocar la cuchara desde que me subí, en la estación de Bambú (la penúltima de la línea 1). Todo el mundo evitaba el asiento y ocupaba otra plaza con un giro de culo en el último momento.

El primer punto de inflexión vino en Ríos Rosas (tras siete paradas), cuando una mujer movió la cuchara al asiento de al lado.

El segundo punto de inflexión ocurrió en Bilbao (dos paradas después), cuando un yuppie que quería sentarse, vio la cuchara y frenó su cuerpo en seco para quedarse de pie junto a ella.

El tercer punto de inflexión tuvo lugar en Tribunal (la siguiente parada), cuando una chica entró, quiso sentarse, vio la cuchara y se quedó paralizada. Le preguntó a la mujer que en Ríos Rosas movió la cuchara: "¿Es suya?" "No". Y la cogió, la miró alucinada y se sentó. Finalmente, la depositó con cierta culpabilidad en el suelo y miró a su alrededor por si alguno de los pasajeros tenía algo que ver.

Se abre el telón y... (6)

¿Cómo se llama la película?

Petición de Irina.

(Quien quiera, que proponga alguna película para que la recreemos.)